là il n’est même plus question de si l’article est bon ou non… La photo seule mérite un upvote 🤣
On dirait “Vous avez le droit” en version diabolique.
Faut m’expliquer à quel moment il avait besoin d’un casque de VR 😭😭
Il paraît, mais c’est à confirmer selon d’obscures sources, que les militants de longue date du RN souffrent d’anxiété raciale et de troubles dissociatifs. A force d’avoir une représentation fantasmée du réel, ils peinent à dissocier ce dernier de leur fantasme et basculent dans une zone étrange où il peut leur arriver de ne plus toucher sol (cf. réaction de Marine Le Pen lors du débat du second tour ils sont là, dans les campagnes…) et de partir en crise.
Le casque VR permet alors de produire littéralement un shoot de fantasme type cathartique avec des déambulations immersives dans une France type Marcel Pagnol matinée de scènes trash reconstituant des épisodes de la seconde guerre mondiale. Le spectateur revenant après le shoot sur terre avec une nouvelle distinction réel/fantasme afin de procéder à leur programmatique raciste crédible politiquement et de ne plus dissocier et être crédibles.
Pour sa chaine Youtube Jean Marie Lepen Gaming
Un chaine trop peu connue à mon sens.
C’est de l’humour qui ne parle pas à tout le monde, mais punaise, elle est formidable !
Il faut aimer, mais si on aime c’est quelque chose ha ha
Or, entre 2009 et 2018, Jean-Marie Le Pen a été indûment remboursé, dans le cadre de cette « ligne budgétaire 400 », de dépenses de bulletins d’informations, stylos, cartes de visite, cravates, parapluie, balances de cuisine, horloges de bureau, bracelets connectés, lunettes de réalité virtuelle ou encore de 129 bouteilles de vin, selon un rapport de l’Office européen de lutte antifraude (Olaf).
À ceux qui se demandent pourquoi des balances de cuisine, pour détailler les kilos de shit et de coke bien sûr.
Plus je relis ton commentaire, plus je commence à y croire…
Une balance ok, tu fais des pâtisseries et t’en as marre de galérer avec le verre doseur mais là plusieurs balances… obligé c’est pour vérifier les achats en gros pour les soirées de Monsieur l’Ambassadeur.
Tu les imagines en mode mégateuf décadente, les premiers à critiquer la chute de la Rome antique alors qu’ils en sont les ardenteurs et modernes promoteurs, des bouteilles d’alcool partout dans les hôtels de Bruxelles, le nez poudré en train de hurler des conneries des lunettes VR sur le nez en rigolant avec des agents de lobbys russes.
La représentation nationale à l’oeuvre M’sieurs Dames. Et ils ont fini numéro uno les des dernières législatives européennes.
